03 juillet 2008
Claritude
Mes Chers Compatriotes,
Devant la pauvritude (Made in China. © S. Royal 2007, toute reproduction interdite, même avec François Hollande) de l'actualité, devant l'absence de tout propos novateur, intelligent ou même intelligible, dans le microcosme politique (Made in Démago TV TF1. © R. Barre 1978), je dois bien avouer que les bras m'en tombent des cuisses !
Bien sûr, tout le monde sait que l'Opposition, la Vraie, la Seule, celle dont les poils des jambes traversaient les houseaux, est morte et enterrée depuis belle burette lurette. Nico-la-Secousse est même obligé de trouver son opposition au sein de son propre parti. Mais - là - quel silence ! on se croirait à l'enterrement du Parti Socialiste… Vous savez qu'ils sont tous en train de présenter des "contributions" pour préparer les "motions" du Congrès du P.S. à venir ? D'ailleurs, si quelqu'un peut m'expliquer la différence entre les deux… J'espère que vous avez remarqué la plus forte "contribution". C'est celle de la Mère Fouettarde, Ségolène Royal, bien sûr. Suivez le guide : Au lendemain des deux manteaux (à ce stade, on ne parle plus de vestes) électoraux que le P.S. a ramassés en 2007, son Franchounet avait clamé bien haut "nous serons une opposition constructive". Bien entendu personne, depuis, n'a fait de proposition constructive. Et là ! Mamy Innova nous sort une contribution pour dire qu'elle fera des propositions. Très fort ! On aurait pu penser que les propositions seraient dans sa contribution, mais non. On reste sur le programme que vous êtes chargés d'écrire (et qu'on n'a jamais vu, d'ailleurs). Je sens que nous sommes repartis pour une séance de "et vous ? qu'est-ce que vous en pensez ? Moi, chais pas.".
Bertrand Delanoë - Notre Drame de Paris- vient de sortir la quinzième contribution, qui commence par "Clarté…". Au P.S. ? Ouille ! On n'est pas sortis de l'auberge espagnole (vous n'y trouvez que ce que vous y avez apporté).
Raymond Barre - encore lui - évoquant un jour les rivalités au sein de la droite, avait eu ce mot: "Les responsables de la droite feraient bien d’accorder leurs pensées et leurs arrière-pensées". Juste un mot à changer et on revend la phrase au P.S.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Colombie : les vacances de vos oreilles vont enfin commencer".
02 juillet 2008
Règlement de comptes à OK-corralcassonne
Mes Chers Compatriotes,
Le week-end dernier, ça a flingué dur à OK-corralcassonne. Un alcoolique sergent "professionnel et expérimenté" (ben tiens ! c'est sûrement pour ça qu'il a blessé 17 personnes) a tiré à balles réelles dans la foule. C'était une journée "portes ouvertes" (portes de l'Hôpital, donc) du 3ème RPIMA : Régiment Parachutiste d'Infanterie de Marine (surnommés "Chaussettes à Clous").
Noble tâche que de rapprocher l'Armée française de la population qu'elle est censée défendre (surtout par le chiffre d'affaires des bistrots de la bourgade considérée). Mais, un doute m'empare (j'ai décidé de transitiver le verbe "s'emparer de", c'est-y pas coquet ?) :
Si j'ai bien tout suivi, il s'agissait d'une démonstration de libération d'otages détenus par des terroristes. Bon. Tout beau, tout bien, des gros musclés armés jusques aux dents vont défendre la veuve et l'orphelin. Ça sanglote d'émotion dans les chaumières qui reçoivent TF1, jusque là tout va molto bene (ecco !).
Maaiiiis… tout à coup soudain par surprise, en plein cœur de l'exercice, et comme prévu, un faux terroriste surgit de la foule des "otages" (le public) et se fait flinguer par le sergent sus-mentionné, à balles supposées "à blanc". Bon. Aujourd'hui, tout le monde sait que ces balles n'étaient pas si blanches que ça, là-dis-donc, présentement. Comme dit le proverbe : "Balles à blanc c'est du nanan, balles de couleur c'est la douleur".
Et c'est bien ici que se pose la question. Dans le cadre d'une VRAIE prise d'otages, et donc d'une opération à balles réelles, est-ce que les chaussettes à clous libératrices sont censées tirer sur les otages, comme ça a été le cas ? Oui ? Alors, sommes-nous bien sûrs que le scénario de libération soit vraiment au point ? Remarquez que, si on flingue les otages d'entrée, la mission est accomplie : il n'y a plus d'otages à libérer. Youpi. On rentre chez soi. Tout bénef'.
Mais maintenant, vous allez regarder les troufions de Vigie-Pirate d'un autre œil (ils ont des chargeurs à balles réelles de .226, mais pas dans leur Famas qui les rend si rassurants pour les ploucs. Donc, en cas de terroriste incipient, le temps de charger et de faire les sommations, ils sont morts. Zut.). A moins qu'il ne s'agisse du Plan Vigie-Picrate… A ce sujet, le test d'alcoolémie du sergent Trucmuche s'est révélé négatif (on est sûr que c'est un militaire ?) et les tests aux stupéfiants sont en cours (je suis quand même stupéfait).
Notons au passage que Nico-l'Énervé en a profité pour critiquer gravement l'Armée, dont il est pourtant - de par sa fonction - le Commandant-en-Chef. Il a fait son service dans quoi, Nico ? Les Carabiniers d'Offenbach ? Le Chef d'État-Major de l'Armée de Terre a aussitôt démissionné (vu qu'il aurait été mis à la retraite d'office fin Août, ça ne fait pas une grosse différence, mais bon). Juste un bruit doux truc qui me turlubite turlupine : lors d'une bavure policière, a-t-on vu démissionner le DGPN ou le Ministre de l'Intérieur ? Ah non ? Vous êtes sûrs ? Ah bon. La Grande Muette a - encore une fois - été la Grande Victime.
Ah, au fait… pour la Marine Nationale, on l'appelle la Grande Mouette (hi, hi, hi, suis-je fin !).
Bien à vous,
Jacques
27 juin 2008
Vacances Pyrénéennes
Mes Chers Compatriotes,
Les vacances approchent. Vous avez déjà préparé les marcels, les shorts et les tongs (qui ne sont rien d'autre que des strings pour les pieds) qui vous donneront cette touche si congés payés élégante sur les gais rivages mazoutés ensoleillés.
Pour ceux d'entre vous qui décideraient de Dingo plutôt diriger leur pas vers nos verts alpages pyrénéens (oui, oui, il y a des alpages dans les Pyrénées, mais pas de pyrénéages dans les Alpes), vers - donc - les Pyrénées ursifiées de frais grâce aux acharnements actions successives de plusieurs Ministresses en rut folie, je vous livre la notice suivante. Elle est issue de la profonde sagesse de Groumph, mon ours slovène de compagnie. Comme vous le savez, le cher plantigrade est Président du F.I.L.O.U. (Front International de Libération des Ours et Ursidés). Je lui cède la parole, excusez son accent d'Europe Centrale :
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Chers casse-croûtes touristes,
Vous qui allez venir vous faire plumer par des Pyrénéens qui vous feront croire que vous verrez des Ours, le F.I.L.O.U. tient à vous rappeler quelques règles de base avant votre séjour :
1. Ne nourrissez pas trop les enfants, quand ils sont trop gras ils deviennent vite écœurants et en plus ça fait monter notre cholestérol. En plus, les oméga 3 sont rares dans les montagnes où on nous a parachutés de force.
2. Munissez chaque nourrisson d'un bâton pointu d'une longueur équivalent à 1.5 fois sa taille. Ils serviront de zakouskis (c'est un mot slovène) à l'apéro.
3. Dans la voiture, sur l'autoroute, réglez la clim' sur 18°, vous arriverez plus frais et plus comestibles. Nous ne serons pas obligés de vous faire mariner avant dégustation. A 22°, vous sentez le rance et à 15° vous avez la goutte au nez, ce qui n'est pas appétissant.
4. Les touristes alcooliques sont priés de se mettre à l'Izarra vert (produit local) pour des raisons gustatives.
5. Faites marcher Mémé derrière les autres, elle est diabétique et le dessert vient toujours à la fin. En plus, ça l'arrange, vu son arthrose des genoux (qui nous permet également de l'entendre arriver et de préparer le nappage à la myrtille sauvage).
Les blaireaux randonneurs portant autour du cou une photo d'eux-mêmes en train de gifler Nathalie Kuziusko-Morizet, ou de se livrer à des rapports contre nature avec Denis Baupin, seront nommés Membres d'Honneur du F.I.L.O.U. Idem pour ceux qui auront réussi à garer un 4x4 dans la cour du Ministère de l'Écologie (photo et PV exigés).
Venez vite, j'ai une petite faim...
Bien à v'Ours,
Groumph
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Et alors ? N'est-il pas prévenant le Cher Bestiau ? Aaaah ! En avez-vous de la chance tout de même !
Bien à vous,
Jacques
26 juin 2008
Il fait des blonds, il fait des blonds...
25 juin 2008
Vacances à l'Élysée
24 juin 2008
Jésus revient...
19 juin 2008
Le Prince Bertrand de la Noé
18 juin 2008
Air Force Zéro
Demain : "Le Prince Bertrand de la Noé.
16 juin 2008
Le Yacht de l'Élysée
Demain : "Air Force Zéro".
15 juin 2008
Pas sur le Bush
Mes Chers Compatriotes,
Alors, bon. Le nain s'en va… Naaaan, pas celui-là… je parle de George Marcheur Buisson. Avant l'arrivée de la cabane à frites (Barack-McCain, oui, bravo !), l'ex-alcoolique Texan fait ses adieux en allant visiter tous ceux qui l'ont couvert de pipi noirâtre contredit lors des actions si fines et si délicates qui ont caractérisé ses deux mandats. Fort de sa cote de popularité à 24% (celle de Nixon en plein Watergate), Jojo-qui-louche va fouiller dans les placards pour voir si - finalement - on y aurait pas oublié quelques armes de destruction massive. Dès fois que ça lui donnerait un prétexte pour bombarder l'Iran en tant que cadeau d'adieu. Il faut remonter à Warren G. Harding (1921) pour retrouver un tel manche rigolo pareil à la Maison Blanche (ne pas confondre avec la Maison de Couleur, là dis-donc !).
C'est curieux que ce soit d'arrêter de boire qui l'ait rendu si niais.
En tout cas, saluons sa fidélité : 1) à sa politique. Quand il a décidé de se couvrir de ridicule en faisant massacrer des populations civiles bougnouloïdes, il s'y tient. Beau respect des promesses électorales. 2) à ses amis. Il a nommée Secrétaire des Tas, sa fidèle cireuse de pompes, sa Rachida personnelle : Condoléances Riz. D'autre part, il a tenu ses engagements envers l'homme auquel il doit tout. Celui qui l'a tiré de l'anonymat (je me demande s'il a vraiment fait une bonne affaire). Son sauveur, al-quasiment son parrain : Oussama Ben Laden. Promesse tenue : GMB ne l'a pas trouvé.
Mais que faire de lui, après ? Vous dites vous dans votre Lincoln (une marque du groupe Ford) blindée intérieure. Nespresso ? Un autre George a déjà le job. Alors ? What else ? On ne peut quand même pas le rendre aux Texans. Vu la vitesse à laquelle ils dégainent, George finirait dans la poussière et les bras en croix gammée. Mais, rassurez-vous, l'abruti Mr. President a déjà pensé à sa reconversion : "Je vais donner des discours payés pour remplir mes caisses. Mon père se fait payer entre 50 000 et 75 000 dollars par discours, et Bill Clinton se fait pas mal d’argent lui aussi." Bien vu, George ! L'Amicale Bouliste de Saint Julien Molin-Molette lui a déjà proposé $1.50 pour une conférence sur le thème : "Le cochonnet, notre ami". Ah, prestige ! quand tu nous tiens…
Bien à vous,
Jacques
